有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放的开。”

朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。

在厨房里煮饭呢，女友突然从后面抱着我幸福的依偎着，我转身摸了下她的头问：饿了么？”她笑着点了点头看向锅里，突然脸色大变一巴掌打了过来说：我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧！”说完伤心的擦着泪走了，头也不回的走了！

俗话说：寡妇门前是非多。为了想知道到底发生些什么也至于这话流传千古。于是冒着生命危险偷偷爬墙上窗户在寡妇家床底下躺了一天，别特么说是非了连个鬼影子都没有。反正我是不会在相信俗讠

和老婆吵架冷战了。今天收到老妈发的短信说看中一件品牌衣服，让我打2000块钱过去。想着过年了，是该尽下孝心，二话不说打到了她指定的银行卡上。过了一会，收到了老婆发的穿着新衣服的照片……我去，老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？！

老婆发了个照片在朋友圈让大家为她投票。还附道：本次投票是匿名，请选出我在你心里的本来形象，谢谢！
1：美，让我想入非非。
2：漂亮，愿为你蹈火赴汤。
3：黄脸婆，去死吧别装了。
然后我投了3，结果特么只有我一个人投了票，而且还看得见。屮，我的手机怎么不能撤投或者重新选项啊！

以前我前排有个男同学上课喜欢把手插裤裆里面来回抖。我一直以为他是在打，一天课上。他突然扭头把手心白色粘稠的液体摸我脸上。当时那个恶心。暴怒起身一通好打。老师很是生气罚我俩站走廊。在走廊这货贱贱地从兜里拿出开口的小袋海飞丝洗头膏。我果断用手摸了一下脸放鼻子边闻了闻。原来他听到我的想法故意恶心我。现在想想当时差点笑哭了。

和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？妻子一惊:你怎么知道？小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！

媳妇，你就从了我吧。我们都在一起5年了！我期盼的望着怀中的媳妇。女友娇羞的回道：不行，我们都还没结婚呢！我急忙问道：那咱们什么时候结婚？女友思索了一会肯定的说道：嗯……等到怀孕的时候咱们就结婚！